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蕴泪vs黑鲨Seeker Of Eternity, you are the most ridiculous daydreamer.. |
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19 Mai JULIA
这次要说的是Julia。王力宏歌里的那个茱丽叶。 这个茱丽叶在我们四周，处处皆是，我也是她。 跑了又回，拖泥带水，有时候想放弃却很怕会后悔。
那天晚上哭着POST晚上一篇ANNIE，我独坐在电脑前面听着歌，欺骗着自己有在念书。 到凌晨三点钟才愿意上床睡觉，惊觉原来自己有一封新短讯。
"Good night baby. Sorry for wat happened today. I was stupid. I love you a lot. I don't want to fight with you or ever. I need you n my life." 发送时间凌晨两点十二分二十六秒。距离吵架后约半个小时。 猴子这一次居然没睡。
鼻头又觉得酸酸的，眼泪又无声滑过脸颊。 心里很茫然；分不清是喜是忧是怀疑还是感动。 手里拿着手机，很想给他什么回复，但是脑袋里是一片空白，什么也想不到。
或许我是生气得弄坏脑袋了。
第二天，如常叫他起床，但是这次不同于往常，我借着睡意，也没和他多说，匆匆挂线。 挂线前他说他晚上传了一封短信给我，要我记得看，我也没说什么，随便答应了一声就挂线。
其实心里还没决定该怎么回复他。。 很努力尝试赖床了很久，最后起床离开房间去办正事。 和秀欣有一搭没一搭地聊着，到食堂叫了好多早餐硬往口里塞。
到他的部门去办事，还去了两次，也不曾特地去和他见面。 两次都匆匆离开，心里祈祷不会被他看见我和我那双有点肿的熊猫眼。
办完正事回房，躺在床上思考，不知不觉睡着了。 他一放学就打给我，说他放学了，问我看了那封短讯没。 我睡意还满浓的，他说他多半个小时后再打来。 他第二次打来，我其实已半醒，却装睡想脱逃。
他说你没事吧，我说自己没睡好。 然后他说你该不是还气我吧，我没说什么，沉默一下，我说我想睡了。 他说，那好，我再打来。
他第三次打来，我没有借口逃跑，我们又吵了一架。 他说如果我需要几天时间消气，他能抽离几天；但是我不知道自己需要几天。 对我而言，我见到的问题和他见到的问题不同。
每次吵架他都道歉，虽然他是应该道歉没错，但在他心里他却都不认为他有错，所以他觉得我在耍脾气。 一次又一次，周而复始，他觉得我就是要全世界依我的那种女生。
这一次他认错，这不是我要的。 我要的是他能弄清整个情况；他却说我还在气他，耍脾气。 吵一吵，我们再次很生气地挂线。
我想哭，却觉得很累。 想了好久好久，我传了好长的短讯给他，说出我所有的质疑和不满。 我告诉他不必再急着把我规划进他的未来里，因为未来离我们越来越远。
他打了一通电话给我。背景很吵，他在骑着电单车。 ‘他说我在骑车，不能回你短讯，你不要再传那么愚蠢的短讯给我。 我说，好，不会再传短讯给你了，该说的都说了。 说完挂线。
过了半个小时，他再打电话来。这次心平气和的和我说话，不像刚才气呼呼的。 我心也凉了一半，怒气也没那么盛了。 我静静听他解释道歉，就像每一次吵完架那样。 他为了快点和我说话，骑车气得很快，也没带头盔，有三次差点遇上车祸。 这是我接受他的道歉后他才告诉我的。 心里很内疚。
没有否认，自己心里一直都很不安，害怕失去。 心里越不安就越要逞强，一直欺骗自己其实没有他的世界也没什么大不了的。 可是每当真的想到他这样突然离我而去，心里是一阵阵的抽痛着。
其实不愿意失去他，却又很怕会爱的和以前一样失去尊严。 常常想不如就只走到这里吧，这时候放手或许会比较好过；宁愿错过可能的美好将来，也不愿意再尝试失去。 可是怎么样都无法放手。放不开手，舍不得放。
于是我就成了那个跑了又追，追了又回，回来又拖泥带水的茱丽叶。
以前觉得一直说想离婚的妈妈很拖拉不够果断；现在发现自己也在走一样的路。 其实不只我们，还有好多人都是JULIA。
不知道该庆幸还是该感叹。
希望自己有一天能高兴的说，‘还好，还好我是JULIA。’
16 Mai AnnieAnnie，是我学妹的名字。 可是这一篇不是写关于他的。
JamesBlunt 的这首歌你们听过么？ 第一次听，是在猴子家听到的，他轻轻跟着哼，一边在刻着牙。
喜欢这首歌的旋律。更喜欢呆在他身边的感觉。 闻得到属于他的味道，听得见他的声音，看得到他微笑的眼。 感受得到他对我的宠爱。
每次听到这首歌，就会想起他。 我的他，那个对我许下很多永远的他。
而我真得差点相信自己只离永远一点点。 因为两颗心总是贴得那么近。
自从上次分手后复合，我以为我们再也不会吵架。 事实上，我们自上次大吵以后确实再也没有吵过。 不仅仅是没有事情好吵，对我而言，也应该说是自己厌倦了争吵。
可是刚才我们又吵了。 这次错在于我，我不否认。 但是却没有必要以吵架来解决整件事情；只是我太累了没心情说爱他，在他而言却是觉得他已经为自己连续乞求了好多个‘我爱你’。 其实为了这样的事吵架真的有些傻，可以说是两个相爱的人为了爱在吵架。
其实今天我和他都很累，而且我们都累了好几天了，火气比较大我能理解。 但是真正让我很难释怀的是他这一次处理问题的方式太过幼稚了。 他竟然说从此以后大家晚上都不必说爱你。
我的天哪，他脑袋里装草是吗？！ 我就说，既然我已经知道自己犯错了，他应该做的是告诉我下次应该如何避免、改进，不是这样死咬着我的尾巴不放。 可是他认为自己这样没有错，继续拚命放大我的错误。 那你做初一我就做十五，我说着说着就调高了声调，开始和他吵了起来。
这其实是件小事，实在不了解为什么要吵成这样。 他倒是说我怎么做错事还骂得比他大声；他是比较心平气和没错，但是口中的每句话都是那么讽刺，弄得我很浮躁。
相爱的人为什么要为了这样的事吵架？嘴里没说，其实心里是觉得他给的体谅和包容比以前少了。
吵到最后他的结论是他要去睡觉了。 反正每次都是这样，不管吵不吵架他都是以睡觉做结论。 但是我和他不同。 我会睡不着，每一次吵完架心里都会难受的睡不着，一直抽痛者。
如果说爱情是这样来衡量的话，请问他的爱有几斤重？ 表面功夫和甜言蜜语花些钱和时间很容易都办得到，怎么样的反应，对我来说，才是最能表现爱的方法。 这样的反应，意味着什么？不愿意多想，害怕不能负荷心中一阵阵的痛。
ANNIE这首歌我反复听着，闻着他送的玫瑰，我发现自己的爱情其实和花瓣一样快要凋零。
12 März 你没想像中爱我你小心翼翼 牵我手 你字字句句说 你不爱她 不是我不说就不在意空等候 你寸步不离 像天使的她 不是我不说就不在意空等候 啊~~ 谁说我不在意空等候 呜~~~ 你没想像中爱我
到最后，我还是输给了你的过去。 其实很不甘心，但是也只能无奈离开，带着我那所剩无几的尊严。 还是很想念你，空心没有因为离开你而变得充实。 但是我会好好过，就算少了你在身边守候。
最后一次对你说：爱你，honey。 对不起，我不能再这样空等了。 10 März 空心手中握着被你掏空的心，累得连嘶吼的力气也没有。
同样的场景再次出现在我们人生的剧本，我厌倦了。
曾经被你温暖过的心被挖空冰封了，这该是谁的责任？
多少次了，这是第几次你把我放在你生活中属于候备板凳的角色？
是这个被你掏空的心，让我能够对你冷言冷语，字字讽刺。
我想念以前的猴子。
曾经那么呵护疼爱我的猴子，那个不舍得让我流泪的猴子。
现在的你，到底是怎么了？
爱情退下美丽的糖衣，并不是那么甜。
现在的我们视而不见，多说一句话就是对彼此多一次伤害。
爱情到最后怎么会演变成这种局面？
更可笑的是你对我的指责，你怎么忘了在你将食指指向我的同时，其它四指手指是指着你自己的。
每一次争吵难道你都不必负责么？
是你忘了，是你忘了要牵我的手，是你忘了每天要多疼我一点点。
是你忘了一开始是谁说自己有多么幸运因为遇见了我。
是你忘了你曾经多么在乎我。
你都忘了，可是我都还记得。
我全都记得。
我没有忘记过。
就算是在心被掏空以后，每一字每一句每一幕，我都记得。
原来爱和不爱，心里都是那么痛，我被困在这个死胡同里。
你应该答应分手的，既然不肯放手为什么又不好好看着我？
在爱情渐灭的时候，我用你最讨厌的EGO掩饰被你掏空的心。
22 Februar pyar kya hai||什么是爱什么是爱？
刚刚看完《爱的发声练习》，整个情绪怪怪的。
眼眶是湿湿的，电影故事情节其实也没什么特别感人的元素，但是有一种想哭的感觉从心底慢慢浮起。
故事里的女主角小猫一直都在寻找爱的定义。
曾经以为的爱到后来变成互相伤害，最后互相释怀成为打不跑的朋友。
另一个无意间发现的、最适合自己口味的爱，成为自己心里灭不掉的伤疤。
最后才寻获的爱，简单美丽，却已经不配拥有。
我一边观赏这部电影一边思索着自己的爱情。
我不懂，为什么在自己的每一个爱情故事里，我都在扮演等待的角色。
想着想着，眼睛的余光又往那只不会响的手机看了。
我在等待。
手机里还有余额，我能很容易得找到他。
但是我没有。
一方面是不想让他觉得我很粘人，另一方面则是想看看自己对他而言有多重要。
他从下午一点就开始和朋友们派对。现在已经凌晨一点了，还是音讯全无。
一个简讯也没有。
爱到底是什么？
有时候我真的不知道他到底有多么在乎我。
就想他说的那样，我真的不懂。
被爱和爱人不应该是那样寂寞的。
是不是我给他自由过了头？
凌晨一点，我独自坐在电脑前面，没有任何背景音乐，和另一个男生宿舍的学长聊天。
聊刚刚看过也看不懂的电影，有一搭没一搭的。
这要是让任何一个人知道，他们一定会大肆宣传。
然后，我和他又会再一次大吵一番。或许他会再提出分手两个字，不，或许是我提出。
我再也不想为这样的事和他争吵。
我给他的自由和信任那么多，怎么我却只得到这么一点点？
每次做自己扪心无愧的事，到最后都是因为那些花痴男发神经或是因为别人散播谣言而被冤枉。
我其实很累。
爱到底是什么？
我又是为什么要等他？
说什么去新德里之前会有很多工作要完成，不能和我见面再离开，自己却连续派对了快十二个小时，连睡觉都愿意牺牲。
他口中的爱到底长什么样？
什么是爱。我不知道。
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